COMO ELAS SE COMPORTAM……

NO TOILETTE
M U L H E R F I N A: (nada diz)
M U L H E R COMUM: Essa calcinha me incomoda.
M U L H E R VULGAR: Eu odeio calcinha enfiada no rego.
MULHER DEPRAVADA: Eu tenho ódio de calcinha enfiada no cú.

APÓS UM JANTAR
M U L H E R F I N A : O jantar estava divino, parabéns.
M U L H E R COMUM: Estou satisfeita.
M U L H E R VULGAR: Tô cheia.
MULHER DEPRAVADA: Comi até o cu fazer bico.

NO CHURRASCO
M U L H E R F I N A: Está ótima essa lingüiça.
M U L H E R COMUM: Muito boa essa lingüiça.
M U L H E R VULGAR: Nóosssa que lingüiça grande!…
MULHER DEPRAVADA: Tô comendo a lingüiça do churrasqueiro (gargalhada).

VENDO UM AMIGO CHUPANDO UM SORVETE
M U L H E R F I N A: Posso experimentar!?
M U L H E R COMUM: Me dê um pedaço!?
M U L H E R VULGAR: Posso dar uma chupada?
MULHER DEPRAVADA: Deixa eu dá uma chupadinha? Não vou morder, garanto. (gargalhada)

COMO SE VESTEM
M U L H E R F I N A: de acordo com o evento.
M U L H E R COMUM: sempre da mesma forma, jeans, camiseta e tênis, em todos os eventos.
M U L H E R VULGAR: micro saia, bermuda agarrada, em todos os eventos.
MULHER DEPRAVADA: frente única, micro saia mostrando a calcinha.

BEBIDAS
M U L H E R F I N A: champanhe, uísque e vinho, dependendo da ocasião.
M U L H E R COMUM: Caipi-vodka.
M U L H E R VULGAR: cerveja.
MULHER DEPRAVADA: cachaça, conhaque, cerveja, vodca, licor, água de bateria, etc

PROCURANDO UM AMIGO QUE SE CHAMA PEDRO NUMA FESTA
M U L H E R F I N A: Você viu o Pedro?
M U L H E R COMUM: Cadê o Pedro?
M U L H E R VULGAR: Pedroooooooooooo!!!
MULHER DEPRAVADA: Cassete, cadê esse viado do Pedro..!

SAINDO DA MESA PARA IR AO BANHEIRO
M U L H E R F I N A: Com licença, vou retocar a maquiagem.
M U L H E R COMUM: Vou a toilette.
M U L H E R VULGAR: Vou tirar água do joelho. (risos)
MULHER DEPRAVADA: Vou fazer um download, soltar um barro, matricular o Pelé na natação (gargalhada)

VENDO UM HOMEM INTERESSANTE
M U L H E R F I N A: Muito simpático!
M U L H E R COMUM: Que homem liiiindo!
M U L H E R VULGAR: Dessa fruta eu chupo até o caroço!
MULHER DEPRAVADA: Com esse eu faço a barba, cabelo e bigode

O QUE DIZEM QUANTO UM CARA LHE FALA ALGUMA GRACINHA
M U L H E R FI N A: (ignora)
M U L H E R COMUM: Tem gente que não tem noção.
M U L H E R VULGAR: Vai te catar o meu! Não se enxerga não!?
MULHER DEPRAVADA: Vai tomar no cú, seu viado, côrno filho da puta..

O QUE ROLA NO PRIMEIRO ENCONTRO
M U L H E R F I N A: só um beijo de despedida.
M U L H E R COMUM: muitos beijos.
M U L H E R VULGAR: beijos e carícias (AMASSO)
MULHER DEPRAVADA: trepa e dá a bunda dizendo que era virgem atrás.

OUVINDO JAZZ
M U L H E R F I N A: Liiindo!
M U L H E R COMUM: Adoro qualquer tipo de música!
M U L H E R VULGAR: Que porra de música é essa?
MULHER DEPRAVADA: Tira essa merda aí, coloca um pagode, não tem nunguém morrendo aqui.

DIANTE DE UMA BROCHADA DO PARCEIRO
M U L H E R F I N A: Meu amor, isso acontece. Fique tranqüilo.
M U L H E R COMUM: O problema é comigo?
M U L H E R VULGAR: Você tem outra, é isso..?
MULHER DEPRAVADA: Caralho, quer que eu faça fio terra em você..levanta essa porra?

ASSISTINDO UM BALLET
M U L H E R F I N A: Bravo!!!
M U L H E R COMUM: Lindo!!!
M U L H E R VULGAR: caramba, deixei de ver minhas videocassetadas por isso.
MULHER DEPRAVADA: Ridículo, isso é coisa de viado-boila né…!!!

PRIMEIRO CONTATO NO MSN
M U L H E R F I N A: Boa Noite!
M U L H E R COMUM: Oiiiiiiiiiiiiiiiii
M U L H E R VULGAR: Falaê gato.
MULHER DEPRAVADA: Peraê, vou ligar a webcam.

“A insatisfação de uma carioca com o atendimento de um médico se transformou em uma questão de liberdade de expressão na twitosfera brasileira . Tudo porque Cláudia Mello Belhassof, após ser obrigada a retirar do ar o post em que criticava o doutor Artur Grintela, foi condenada a pagar indenização de R$ 2.940.

O médico ganhou na justiça contra a paciente que descrevia o atendimento por ela descrito como “sem o mínimo de atenção”.

Segue o link através do web archives (já que removeram o conteúdo do blog dela):

http://web.archive.org/web/20061117133515/http://claudiabelhassof.com.br/

Gozado uma publicação como a Veja que por muitas vezes levantou essa questão, divulgar o vídeo com o tom de “curiosidade”. A falta de debate sério em torno de algumas questões como essa que fazem da gente essa nação de Homer Simpsons sentados no sofá assistindo ao JN. Esse debate não chega na casa do eleitor, se chega é dessa forma.

O público do show podia até estar brincando, descontraído e jogando piadinhas como a do Pré-sal, mas temos que levar mais a sério pessoas como o Minc que estavam ali passando uma informação e representando uma causa social e ambiental que vai nos impactar num futuro próximo de uma maneira que nem imaginamos.

Ontem o presidente Lula apareceu na TV (muito anos 80, rs!) para falar que esse 7 de setembro era diferente, não era para lembrar do passado nem celebrar o presente, mas para comemorar o futuro. O futuro, a solução para tudo é o pré-sal.

O barbudo nos fez acreditar que a grana lá no fundo dos oceanos pertence aos brasileiros e que a Petrobras deve ter pelo menos 30% de participações por bloco operado no pré-sal, o mais bacana de tudo é que o mesmo governo bonzinho que disse que tudo é do povo, barrou a compra de ações da Petrobras utilizando o FGTS nessa nova fase de capitalização e vislumbramentos com o pré-sal.

Encerrando, a gasolina é caríssima no Brasil. Como pode isso? Será que vamos conseguir pagar ao menos um valor parecido com países que não têm tanta oferta ou mesmo nenhuma, de petróleo em seu território?

Sou da época em que a gíria “estou na sal” era estar na merda. Não estamos lá ainda, estamos a caminho.

Você aperta o botao e nada… começa a olhar a carcaça do bicho e procura por onde abrir… abre quase quebrando tudo e descobre que o HD é inacessível (estava pensando em fazer uma ligação em outro micro, né). Aí vai numa assistência e o cara te diz que é preciso trocar a placa-mãe e morrer nuns 800 reais.

LEIA ABAIXO E DEPOIS DEPOSITE O DINHEIRO NA MINHA CONTA.
(depois, claro, tenho que repassar uma grana tbm ao “SP.MARIO” do Clube do Hardware)

A resposta está no site oficial acer japan:

1 - baixe a bios referente ao seu modelo ” ACER ONE ” o arquivo mais recente com a versao da BIOS se chama v.3309.zip. Assim, para oA110, use este arquivo. Para o A150, este outro.
2 - formate um pendrive em FAT32 (so reconhece FAT ou FAT32)
3 - Descompacte depois o conteudo do zip baixado, copie ou renomeie o arquivo da BIOS chamado 3309.fd para ZG5IA32.fd.
” FLASHIT.EXE , ZG5IA32.fd ” e copie esses dois arquivos para a raiz do seu pendrive .
4 - Desligue da tomada o Acer One , coloque a bateria, coloque o pendrive ,ligue a tomada,

5 - pressionar “Fn” + “Esc” e ligar o notebook. Aguarde uns instante e tire os dedos.
6 - Quando a LUZ do power piscar , pressione novamente “Fn” + “Esc”.
7 - Ai vai comecar o Recovery da BIOS, pode demorar de um minuto a uns 5 minutos
8 - Depois de fazer o recovery o sistema reinicia automaticamente.
Espero ter ajudado.

Atenção: para o modelo identificado apenas como ZG5 a referência é AOA150

Confira o link da matéria: Aqui

http://www.lillingston.co.uk/guyfalksinvite.html

O problema é causado por uma dll, a actxprxy.dll (ActiveX Interface Marshaling Library). Na atualização do Internet Explorer 6 para o 7 (ou no 7 para o 8), a dll pode ser corrompida e causar esse problema.

A solução é simples, bastando ao usuário ir até o prompt de comando (DOS) e digitar o comando abaixo:

regsvr32 actxprxy.dll

Olha o link aqui:
http://oglobo.globo.com/cidades/mat/2009/05/20/drinque-do-fogo-queima-adolescentes-em-festa-na-regiao-de-bauru-sao-paulo-755950074.asp