# Tenho pensado no transporte público que poderia ser mais eficiente se a cidade tivesse terminais de integração entre as linhas.
# Tomo como exemplo Copacabana, passam vários ônibus vazios por toda a extensão da N.S. de Copacabana, o transito fica um caos.
# O mesmo ocorre na Barra, na Tijuca… Esses locais poderiam ter terminais de integração, a pessoa desce e segue em outro onibus.
# O transito flui melhor, a cidade respira e a viagem de todos fica mais rápida. As concessões de ônibus poderiam ser por regiões.
# Acabava essa loucura de um ônibus que sai de Santa Cruz e vai até a Central do Brasil. No mesmo trajeto, pela Brasil, existem 50 linhas.

from my twitter @chahim

Eu é que não vou deixar de desenvolver Flash porque o Steve Jobs tem medinho de segurança nos gadgets dele. #foquiústeve

Eu é que não vou deixar de desenvolver Flash porque o Steve Jobs não conseguiu fazer o que a Adobe faz em software, comprou a Macromedia e ainda domina o mundo com o Photoshop e After Effects. #foquiústeve

E ainda sou muito puto com o Steve Jobs porque tenho a última, ÚLTIMA, geração de iMac G5 em casa e não consigo atualizar uma porrada de coisa por só estar disponível para Macs Intel. #foquiúme, rs!
Comprei meu iMac G5 20″ exatamente no mês que os putos lançaram o Mac baseado em Intel. Dor de corno, igual de quem compra carro zero e depois neguinho lança modelo novo. Foi meu último Mac, depois disso comprei um desktop HP e um note DELL. Uso ele pra editar vídeos no Final Cut, tratar algumas fotos e como computador “da casa”. Pelo menos é bonitinho e decorativo. Virou meu “Landau”.

Em tempo: o link do artigo no Marshable (http://mashable.com/2010/04/29/steve-jobs-flash-is-no-longer-necessary/)

Pilotos cariocas de motovelocidade treinaram hoje no Autódromo Internacional de Jacarepaguá, no Rio de Janeiro. Fotos: Roberto Chahim

Aguinaldo Silva conversou com a plateia carioca mediado pelos autores do livro “A Seguir, Cenas do Próximo Capítulo” os jornalistas Cintia Lopes e André Bernardo. O livro é uma compilação com as entrevistas feitas com os 10 maiores autores de novelas da atualidade: Aguinaldo Silva, Benedito Ruy Barbosa, Carlos Lombardi, Gilberto Braga, Glória Perez, Lauro César Muniz, Manoel Carlos, Silvio de Abreu, Walcyr Carrasco e Walther Negrão. Fotos: Roberto Chahim.

Clique aqui para conhecer e adquirir um exemplar do livo.

O que: Aguinaldo Silva em debate.
Quando: Noite do dia 22 de abril de 2010.
Onde: Loja Fnac, Barra Shopping, Rio de Janeiro.

O QR-Code taí. Chegou meio tímido, muitos não entendiam e ainda hoje não entendem. Culpa em parte dos fabricantes de celulares e culpa em uma parte bem maior de nós, produtores de conteúdo, mídia e TI, que deveríamos deixar mais claro em nossas peças e produtos como ler e interagir com aquele quadradinho enigmático.

Um dos vários textos espalhados na web sobre o código diz o seguinte:

……………………………………………..

O QR Code (Quick Response Code – Código de resposta rápida ) é um código de barras bi-dimensional criado pela empresa japonesa Denso-Wave em 1994. A grande vantagem do QR Code em relação ao código de barras tradicional é que ele armazena um número de informações grandes sem alterar o seu tamanho.

Ele pode ser facilmente (?) lido por um celular com câmera de qualidade baixa e um software apropriado que pode ser encontrado gratuitamente na internet (?). Esta fácil interação com o celular fez o QR Code despontar no Brasil como uma ferramenta de publicidade, já que permite armazenar letras, números, código binário e Kanji/Kana (caracteres do idioma japonês). A Nova Schin utilizou o QR Code em sua campanha no São Paulo Fashion Week 2008.

A capacidade de armazenamento do QR Code é a seguinte:

Numérica – Max. 7.089 caracteres
Alfanumérica- Max. 4.296 caracteres
Binário (8 bits) – Max. 2.953 bytes
Kanji/Kana – Max. 1.817 caracteres

Gere seu próprio QR Code em :http://qrcode.kaywa.com/

“QR Code é aberto para uso e sua patente, pela Denso-Wave, não é praticada.” (retirado do site da Denso-Wave).
……………………………………………..

Poderia ser bem explicativo e didático se alguém normatizasse essa aplicação com um texto legal que fosse comum a todas as peças, com algo do tipo: “acesse qr-code.brasil e descubra como interagir”.

Uma url com toda explicação do processo, sua invenção, propósitos e lista de aplicativos disponíveis para cada dispositivo móvel ou mesmo webcam.

Vou tentar fazer minha parte aqui:

Quer gerar seu próprio QR-Code? Vá ao site Qurify.com  http://www.qurify.com/en/ e faça você mesmo.

Para instalar um leitor em seu celular, eu indico o NeoReader: http://get.neoreader.com/

Ah, a imagem que ilustra esse post traz a mensagem: “Bom dia, galera!”

COMO ELAS SE COMPORTAM……

NO TOILETTE
M U L H E R F I N A: (nada diz)
M U L H E R COMUM: Essa calcinha me incomoda.
M U L H E R VULGAR: Eu odeio calcinha enfiada no rego.
MULHER DEPRAVADA: Eu tenho ódio de calcinha enfiada no cú.

APÓS UM JANTAR
M U L H E R F I N A : O jantar estava divino, parabéns.
M U L H E R COMUM: Estou satisfeita.
M U L H E R VULGAR: Tô cheia.
MULHER DEPRAVADA: Comi até o cu fazer bico.

NO CHURRASCO
M U L H E R F I N A: Está ótima essa lingüiça.
M U L H E R COMUM: Muito boa essa lingüiça.
M U L H E R VULGAR: Nóosssa que lingüiça grande!…
MULHER DEPRAVADA: Tô comendo a lingüiça do churrasqueiro (gargalhada).

VENDO UM AMIGO CHUPANDO UM SORVETE
M U L H E R F I N A: Posso experimentar!?
M U L H E R COMUM: Me dê um pedaço!?
M U L H E R VULGAR: Posso dar uma chupada?
MULHER DEPRAVADA: Deixa eu dá uma chupadinha? Não vou morder, garanto. (gargalhada)

COMO SE VESTEM
M U L H E R F I N A: de acordo com o evento.
M U L H E R COMUM: sempre da mesma forma, jeans, camiseta e tênis, em todos os eventos.
M U L H E R VULGAR: micro saia, bermuda agarrada, em todos os eventos.
MULHER DEPRAVADA: frente única, micro saia mostrando a calcinha.

BEBIDAS
M U L H E R F I N A: champanhe, uísque e vinho, dependendo da ocasião.
M U L H E R COMUM: Caipi-vodka.
M U L H E R VULGAR: cerveja.
MULHER DEPRAVADA: cachaça, conhaque, cerveja, vodca, licor, água de bateria, etc

PROCURANDO UM AMIGO QUE SE CHAMA PEDRO NUMA FESTA
M U L H E R F I N A: Você viu o Pedro?
M U L H E R COMUM: Cadê o Pedro?
M U L H E R VULGAR: Pedroooooooooooo!!!
MULHER DEPRAVADA: Cassete, cadê esse viado do Pedro..!

SAINDO DA MESA PARA IR AO BANHEIRO
M U L H E R F I N A: Com licença, vou retocar a maquiagem.
M U L H E R COMUM: Vou a toilette.
M U L H E R VULGAR: Vou tirar água do joelho. (risos)
MULHER DEPRAVADA: Vou fazer um download, soltar um barro, matricular o Pelé na natação (gargalhada)

VENDO UM HOMEM INTERESSANTE
M U L H E R F I N A: Muito simpático!
M U L H E R COMUM: Que homem liiiindo!
M U L H E R VULGAR: Dessa fruta eu chupo até o caroço!
MULHER DEPRAVADA: Com esse eu faço a barba, cabelo e bigode

O QUE DIZEM QUANTO UM CARA LHE FALA ALGUMA GRACINHA
M U L H E R FI N A: (ignora)
M U L H E R COMUM: Tem gente que não tem noção.
M U L H E R VULGAR: Vai te catar o meu! Não se enxerga não!?
MULHER DEPRAVADA: Vai tomar no cú, seu viado, côrno filho da puta..

O QUE ROLA NO PRIMEIRO ENCONTRO
M U L H E R F I N A: só um beijo de despedida.
M U L H E R COMUM: muitos beijos.
M U L H E R VULGAR: beijos e carícias (AMASSO)
MULHER DEPRAVADA: trepa e dá a bunda dizendo que era virgem atrás.

OUVINDO JAZZ
M U L H E R F I N A: Liiindo!
M U L H E R COMUM: Adoro qualquer tipo de música!
M U L H E R VULGAR: Que porra de música é essa?
MULHER DEPRAVADA: Tira essa merda aí, coloca um pagode, não tem nunguém morrendo aqui.

DIANTE DE UMA BROCHADA DO PARCEIRO
M U L H E R F I N A: Meu amor, isso acontece. Fique tranqüilo.
M U L H E R COMUM: O problema é comigo?
M U L H E R VULGAR: Você tem outra, é isso..?
MULHER DEPRAVADA: Caralho, quer que eu faça fio terra em você..levanta essa porra?

ASSISTINDO UM BALLET
M U L H E R F I N A: Bravo!!!
M U L H E R COMUM: Lindo!!!
M U L H E R VULGAR: caramba, deixei de ver minhas videocassetadas por isso.
MULHER DEPRAVADA: Ridículo, isso é coisa de viado-boila né…!!!

PRIMEIRO CONTATO NO MSN
M U L H E R F I N A: Boa Noite!
M U L H E R COMUM: Oiiiiiiiiiiiiiiiii
M U L H E R VULGAR: Falaê gato.
MULHER DEPRAVADA: Peraê, vou ligar a webcam.

“A insatisfação de uma carioca com o atendimento de um médico se transformou em uma questão de liberdade de expressão na twitosfera brasileira . Tudo porque Cláudia Mello Belhassof, após ser obrigada a retirar do ar o post em que criticava o doutor Artur Grintela, foi condenada a pagar indenização de R$ 2.940.

O médico ganhou na justiça contra a paciente que descrevia o atendimento por ela descrito como “sem o mínimo de atenção”.

Segue o link através do web archives (já que removeram o conteúdo do blog dela):

http://web.archive.org/web/20061117133515/http://claudiabelhassof.com.br/

Gozado uma publicação como a Veja que por muitas vezes levantou essa questão, divulgar o vídeo com o tom de “curiosidade”. A falta de debate sério em torno de algumas questões como essa que fazem da gente essa nação de Homer Simpsons sentados no sofá assistindo ao JN. Esse debate não chega na casa do eleitor, se chega é dessa forma.

O público do show podia até estar brincando, descontraído e jogando piadinhas como a do Pré-sal, mas temos que levar mais a sério pessoas como o Minc que estavam ali passando uma informação e representando uma causa social e ambiental que vai nos impactar num futuro próximo de uma maneira que nem imaginamos.

Ontem o presidente Lula apareceu na TV (muito anos 80, rs!) para falar que esse 7 de setembro era diferente, não era para lembrar do passado nem celebrar o presente, mas para comemorar o futuro. O futuro, a solução para tudo é o pré-sal.

O barbudo nos fez acreditar que a grana lá no fundo dos oceanos pertence aos brasileiros e que a Petrobras deve ter pelo menos 30% de participações por bloco operado no pré-sal, o mais bacana de tudo é que o mesmo governo bonzinho que disse que tudo é do povo, barrou a compra de ações da Petrobras utilizando o FGTS nessa nova fase de capitalização e vislumbramentos com o pré-sal.

Encerrando, a gasolina é caríssima no Brasil. Como pode isso? Será que vamos conseguir pagar ao menos um valor parecido com países que não têm tanta oferta ou mesmo nenhuma de petróleo em seu território?

Sou da época em que a gíria “estou no sal” era estar na merda. Não estamos lá ainda, estamos a caminho.